El 93 fue un año trágico para el mundo de la cultura y el espectáculo. A la muerte de Audrey Hepburn y a la de Mankiewicz, se sumaron las de Cantinflas, Bruce Lee y William Geral Holding.
Dieciocho años después un cartel promocional de "Eva al desnudo" preside mi salón.
En el año 93 también murió uno de mis mejores amigos. Su foto preside mi estantería.
Tardé dieciocho años en enterarme. Ahora escucho esta canción hasta la extenuación.
martes, 28 de junio de 2011
lunes, 27 de junio de 2011
CRONICAS DE SPA
- 25 € el masaje galaico – Lee M. repasando la lista de servicios del hotel.
- Yo no pienso pagar 25 € para que me arreen de hostias con un manojo de grelos.
- ¿Y por uno de tetilla?
Basta decir que hemos terminado con las reservas de cerveza del hotel y las treinta tumbonas abarrotan el pequeño jardín, del que hemos ido largando a un par de parejas de jubilados que tentados por las idílicas imágenes del hotel, pobres infelices, vendrían buscando la tranquilidad de un hotelito con Spa en la costa.
El sol va bajando y las tumbonas retrocediendo. Hasta el seto.
- ¡Camarera una desbrozadora, por favor!
Cuando las cosas parecen no poder ir mejor, aparece él. La víctima perfecta. Uno de los pocos que han osado dejar la seguridad de la habitación para unirse al akelarre.
¡Menudo valor!
- Un herpes? – Pregunta el pobre muchacho interesándose por el labio de E. Silencio. Se masca la tragedia.
Treinta pares de pulmones contienen la respiración, esperando la estocada final.
- Si, genital. Ya decía yo que aquella cosa tan grande y negra no era para mí. ¿Alguna pregunta más?
No hay más preguntas. Sólo carcajadas.
Cuando a las 8, duchada, arreglada y maquillada, me pido una cerveza en el bar la camarera, con un mosqueo de cojones, me contesta que no tienen cervezas frías, para añadir – Os las habéis bebido todas.
El jardín está regado de botellas.
- Pues entonces un gin tonic.
- Yo no pienso pagar 25 € para que me arreen de hostias con un manojo de grelos.
- ¿Y por uno de tetilla?
Basta decir que hemos terminado con las reservas de cerveza del hotel y las treinta tumbonas abarrotan el pequeño jardín, del que hemos ido largando a un par de parejas de jubilados que tentados por las idílicas imágenes del hotel, pobres infelices, vendrían buscando la tranquilidad de un hotelito con Spa en la costa.
El sol va bajando y las tumbonas retrocediendo. Hasta el seto.
- ¡Camarera una desbrozadora, por favor!
Cuando las cosas parecen no poder ir mejor, aparece él. La víctima perfecta. Uno de los pocos que han osado dejar la seguridad de la habitación para unirse al akelarre.
¡Menudo valor!
- Un herpes? – Pregunta el pobre muchacho interesándose por el labio de E. Silencio. Se masca la tragedia.
Treinta pares de pulmones contienen la respiración, esperando la estocada final.
- Si, genital. Ya decía yo que aquella cosa tan grande y negra no era para mí. ¿Alguna pregunta más?
No hay más preguntas. Sólo carcajadas.
Cuando a las 8, duchada, arreglada y maquillada, me pido una cerveza en el bar la camarera, con un mosqueo de cojones, me contesta que no tienen cervezas frías, para añadir – Os las habéis bebido todas.
El jardín está regado de botellas.
- Pues entonces un gin tonic.
domingo, 26 de junio de 2011
viernes, 24 de junio de 2011
ROCKERS GO TO HELL
“El día que me enamoré de P….” ¿?¿?¿?¿?¿? No doy crédito!
“El día que me enamoré de P. fue el día que me puso la mano sobre los hombros” – Miro ojiplática por el retrovisor a mi pequeña Emo.
¿Cómo que la mano en los hombros? – Pregunto dando un frenazo para no comerme al mini que va delante.
¡Hay una explicación muy razonable, mamáááá! – Protesta ante la interrupción – “Sonaba una canción muy bonita”.
-¿Una canción, en dónde? ¿Qué canción?
- Ay mamáááá…En el cole.
-¡ Joder con el cole!
- Yo le había puesto el brazo sobre los hombros a E.(E es su mejor/peor amiga dependiendo del día) y entonces vino P. y me lo puso a mi.
- Pues P. que se ande con cuidadito con las manitas…
- No te preocupes yo ya se que todos los tíos son unos cerdos.
Podría rebatírselo pero ahora no me apetece. ¡A otra princesa con ese cuento!
Hoy he ido a recoger sus notas del colegio. Su profesor me había comentado hace un par de semanas que había bajado el ritmo, que estaba despistada.
Miro sus notas y me quedo con ganas gritarle ¿despistada?
Baja en religión a notable y sube a sobresaliente en Música. No se por qué me sorprendió, era totalmente predecible. Resquicios. Todavía colea la influencia del lado oscuro.
jueves, 23 de junio de 2011
Mientras Espero
Mientras espero, pacientemente, a que el lorazepán surta su milagroso efecto recorro la parrilla televisiva buscando algo mortífero, no suele ser difícil, que me aburra lo suficiente para hacerme bostezar y apurar las cosas.
Pero está claro que no es mi noche.
Para empezar me topo con un corto de Alex Montoya – Marina – se llama.
Así que termino pensando, mala cosa, ¿se puede decir más con menos?
¿La soledad compartida es el doble o la mitad?
Dos soledades no tienen por que ser, necesariamente, el doble. Soledad y media, cuarto y mitad.
Decididamente el orfidal no es fiable.
Mientras me debato entre tomarme otro y correr el riesgo de no despertar “a tiempo” (para qué) o esperar impacientemente a Morfeo empieza un documental de música.
No negaré que pese a mis reticencias, y a pesar del somnífero me sorprenden agradablemente P.S.I Love you. El tipo grande me inspira ternura.
Eh friend, vente que yo te acompaño en tu locura. Pobre Anthony solo y desorientado sin los Johnsons. Todo oscurito. Mi debilidad, claro.
Ya es tarde cuando consigo arrastrarme a la cama y demasiado temprano cuando me despierto con un humor extraño.
Una compañera, embarazadísima, comenta quejumbrosa “Ya no volveré a las clases de preparación al parto”.
¿Por qué? ¿Ya te lo sabes todo? – en cuanto lo digo me arrepiento, la gente no tiene por que pagar mis días oscuros. En cuanto me da una explicación razonada dejo de preocuparme, hay gente que simplemente no entiende el sarcasmo. Mucho mejor para ellos.
V. me manda un mensaje, que me arranca una sonrisa:
Quería una chica rellenita como él y puso en Badoo:
“Busco una gorda”
Recibió fotos de trancas en las que se podría abrazar un koala.
D.,otro D., (va a tener razón “Soy yo” que se queja de que no entiende nada ¿Quién coño es D.y G. y M.?), revolotea a mi alrededor. Le veo por el rabillo del ojo. No aparto la mirada de la pantalla del pc. Se que viene a descojonarse. “La más grande” suena en la mesa de enfrente. Y mi vena ha pasado de hincharse a trenzarse en medio de la frente.
Voy a fumarme un cigarro y a pensar cómo insonorizar mi mesa. D. no pierde la oportunidad y se baja conmigo. Hablamos de las Dum Dum Girls que también hacían una breve aparición en el documental de la 2. Y de Crytal Fighters. Me dice que tiene entradas para el concierto del fin de semana en Vigo. Me hago la loca, ya bastante tengo con soportar 10 horas al día las sonatas variadas, quiero silencio.
La tarde degenera y mis compañeros que deben haber sido contratados en la cola de un casting de Operación Triunfo corean a Rafael versionando a Maná.
- ¿Qué fuerza motríz será necesaria para arrojar un cuerpo de 60 kgs por una ventana abatible si coge la suficiente carrerilla, evitando todo riesgo de quedar aplastada como una polilla en la bombilla? – Pregunto a D. que es un experto en física.
- Exige un plus de peligrosidad, ya. Mientras, ¿Te subo unos cascos?
En fin…
Pero está claro que no es mi noche.
Para empezar me topo con un corto de Alex Montoya – Marina – se llama.
Así que termino pensando, mala cosa, ¿se puede decir más con menos?
¿La soledad compartida es el doble o la mitad?
Dos soledades no tienen por que ser, necesariamente, el doble. Soledad y media, cuarto y mitad.
Decididamente el orfidal no es fiable.
Mientras me debato entre tomarme otro y correr el riesgo de no despertar “a tiempo” (para qué) o esperar impacientemente a Morfeo empieza un documental de música.
No negaré que pese a mis reticencias, y a pesar del somnífero me sorprenden agradablemente P.S.I Love you. El tipo grande me inspira ternura.
Eh friend, vente que yo te acompaño en tu locura. Pobre Anthony solo y desorientado sin los Johnsons. Todo oscurito. Mi debilidad, claro.
Ya es tarde cuando consigo arrastrarme a la cama y demasiado temprano cuando me despierto con un humor extraño.
Una compañera, embarazadísima, comenta quejumbrosa “Ya no volveré a las clases de preparación al parto”.
¿Por qué? ¿Ya te lo sabes todo? – en cuanto lo digo me arrepiento, la gente no tiene por que pagar mis días oscuros. En cuanto me da una explicación razonada dejo de preocuparme, hay gente que simplemente no entiende el sarcasmo. Mucho mejor para ellos.
V. me manda un mensaje, que me arranca una sonrisa:
Quería una chica rellenita como él y puso en Badoo:
“Busco una gorda”
Recibió fotos de trancas en las que se podría abrazar un koala.
D.,otro D., (va a tener razón “Soy yo” que se queja de que no entiende nada ¿Quién coño es D.y G. y M.?), revolotea a mi alrededor. Le veo por el rabillo del ojo. No aparto la mirada de la pantalla del pc. Se que viene a descojonarse. “La más grande” suena en la mesa de enfrente. Y mi vena ha pasado de hincharse a trenzarse en medio de la frente.
Voy a fumarme un cigarro y a pensar cómo insonorizar mi mesa. D. no pierde la oportunidad y se baja conmigo. Hablamos de las Dum Dum Girls que también hacían una breve aparición en el documental de la 2. Y de Crytal Fighters. Me dice que tiene entradas para el concierto del fin de semana en Vigo. Me hago la loca, ya bastante tengo con soportar 10 horas al día las sonatas variadas, quiero silencio.
La tarde degenera y mis compañeros que deben haber sido contratados en la cola de un casting de Operación Triunfo corean a Rafael versionando a Maná.
- ¿Qué fuerza motríz será necesaria para arrojar un cuerpo de 60 kgs por una ventana abatible si coge la suficiente carrerilla, evitando todo riesgo de quedar aplastada como una polilla en la bombilla? – Pregunto a D. que es un experto en física.
- Exige un plus de peligrosidad, ya. Mientras, ¿Te subo unos cascos?
En fin…
martes, 21 de junio de 2011
MACOQUI
Ante la persistente insistencia de la pequeña Emo. Cuelgo una canción con la que lleva días torturándome, "amacarrándola" eso si. A saber de dónde la habrá sacado. Prefiero ni preguntar. Sería como reconocer que he creado un monstruo.
Parece que superamos la etapa Everlast. Cambiando de tribus.
Parece que superamos la etapa Everlast. Cambiando de tribus.
lunes, 20 de junio de 2011
AMNESIAS
Memoria disociativa.
- Hola soy Dori – Repite una y otra vez el pez cirujano azul que busca a Nemo y con la que comparto síntomas.
- Hola yo soy una media maragota. Y también me olvido de las cosas. Pero sólo de las malas. Debería considerarlo un don, no?
No comprendo las venganzas. No encuentro ningún placer en ellas.
Si lo encuentro, sin embargo, en comerme conciertos desconocidos en la playa y volver con los pies llenos de arena.
En tomarme unas cañas con los amigos y reírme de estupideces.
O en intentar convencer a Pato Loco para que aparque a Barricada o a ACDC un rato.
Pero es que yo sólo soy una media maragota.
- Hola soy Dori – Repite una y otra vez el pez cirujano azul que busca a Nemo y con la que comparto síntomas.
- Hola yo soy una media maragota. Y también me olvido de las cosas. Pero sólo de las malas. Debería considerarlo un don, no?
No comprendo las venganzas. No encuentro ningún placer en ellas.
Si lo encuentro, sin embargo, en comerme conciertos desconocidos en la playa y volver con los pies llenos de arena.
En tomarme unas cañas con los amigos y reírme de estupideces.
O en intentar convencer a Pato Loco para que aparque a Barricada o a ACDC un rato.
Pero es que yo sólo soy una media maragota.
miércoles, 15 de junio de 2011
CASTORES
Al menos una vez al día mi existencia se sigue convirtiendo en una montaña rusa. De relativamente bien a rematadamente mal. No hay escala de grises.
El puto eclipse que diría Esperanza Gracia. (Lo de puto lo diría yo, ella diría algo así como “inquietante”)
En el fondo se que he elegido vivir mi duelo como si decidiera, con convicción, un parto con dolor a sabiendas de que terminaré pidiendo la epidural a gritos.
Parches, tiritas incapaces de contener la hemorragia.
¿Puede un castor contener un tsunami?
El día no empezó bien. Y cuando eso ocurre, debería saberlo, es el momento de la retirada.
M. no apareció a la hora del café. Me extrañó, no recordaba que el día anterior me había colgado el teléfono, cabreado. Sería muy necio no reconocer que estoy insoportable.
Por la tarde le llamé. Podía verle de espaldas, el teléfono sonando. 2 veces.
A pesar de todo y como “conservo” mi instinto de “conservación” me acerqué a su mesa para encontrar una mirada gélida. Menguo.
Me voy a fumar, que es lo que hago siempre que necesito pensar. Fumar.
Todo, evidentemente continuo mal. Puñetero eclipse.
La noche, dada la evolución lógica, no iba a mejorar.
Será que se acerca su cumpleaños y eso me arrastra irremediablemente a los recuerdos, de un millón de planes, o del mío.
Magia.
Dentro de mi ignorancia se reconocer que si algo tienen de bueno los shows es que duran lo justo para que el espectador no intuya el truco.
El quid de todas las cuestiones.
Mañana, seguro o no, será mejor. – Me repito como un mantra. Hasta que llegue…una canción martillea mi cabeza.
La banda sonora de una noche mucho mejor que esta. Magia y un castor.
El puto eclipse que diría Esperanza Gracia. (Lo de puto lo diría yo, ella diría algo así como “inquietante”)
En el fondo se que he elegido vivir mi duelo como si decidiera, con convicción, un parto con dolor a sabiendas de que terminaré pidiendo la epidural a gritos.
Parches, tiritas incapaces de contener la hemorragia.
¿Puede un castor contener un tsunami?
El día no empezó bien. Y cuando eso ocurre, debería saberlo, es el momento de la retirada.
M. no apareció a la hora del café. Me extrañó, no recordaba que el día anterior me había colgado el teléfono, cabreado. Sería muy necio no reconocer que estoy insoportable.
Por la tarde le llamé. Podía verle de espaldas, el teléfono sonando. 2 veces.
A pesar de todo y como “conservo” mi instinto de “conservación” me acerqué a su mesa para encontrar una mirada gélida. Menguo.
Me voy a fumar, que es lo que hago siempre que necesito pensar. Fumar.
Todo, evidentemente continuo mal. Puñetero eclipse.
La noche, dada la evolución lógica, no iba a mejorar.
Será que se acerca su cumpleaños y eso me arrastra irremediablemente a los recuerdos, de un millón de planes, o del mío.
Magia.
Dentro de mi ignorancia se reconocer que si algo tienen de bueno los shows es que duran lo justo para que el espectador no intuya el truco.
El quid de todas las cuestiones.
Mañana, seguro o no, será mejor. – Me repito como un mantra. Hasta que llegue…una canción martillea mi cabeza.
La banda sonora de una noche mucho mejor que esta. Magia y un castor.
lunes, 13 de junio de 2011
TRENES CON OLOR A CHANEL
Reconocería en todas partes ese olor. El viernes cuándo aquel tipo pasó a mi lado en el trabajo empecé a preguntarme qué habría sido de la vida de D.
El valor terapéutico de un aroma familiar.
Por la noche le mando un sms: “Hoy había en el trabajo un tipo que olía a Egoiste Platinum”.
D. que es la persona más fiable que ha pasado por mi vida, a los 30 segundos ya lo ha contestado. Al cuarto sms me pregunta que qué me pasa que me encuentra seria – No puedo evitar reírme. Hace cuatro años, él dice tres y yo soy fatal para las fechas, que no nos vemos, otros tantos que no nos hablamos, aunque nos separen, apenas, 50 kilómetros, y cómo si hiciera 5 minutos D. dice que me encuentra seria. Me llama y hablamos durante horas. Pregunta por Mr. Perfecto. Un reproche, no está mal. Y luego risas, anécdotas, te acuerdas de?, que pasó con tu master?, y tú libro?...
A veces las cosas son así de sencillas.
No se me ocurre ninguna canción especial con la que acompañar este post. Hasta en eso somos distintos.
Quizás algo divertido. Eso, seguro.
El valor terapéutico de un aroma familiar.
Por la noche le mando un sms: “Hoy había en el trabajo un tipo que olía a Egoiste Platinum”.
D. que es la persona más fiable que ha pasado por mi vida, a los 30 segundos ya lo ha contestado. Al cuarto sms me pregunta que qué me pasa que me encuentra seria – No puedo evitar reírme. Hace cuatro años, él dice tres y yo soy fatal para las fechas, que no nos vemos, otros tantos que no nos hablamos, aunque nos separen, apenas, 50 kilómetros, y cómo si hiciera 5 minutos D. dice que me encuentra seria. Me llama y hablamos durante horas. Pregunta por Mr. Perfecto. Un reproche, no está mal. Y luego risas, anécdotas, te acuerdas de?, que pasó con tu master?, y tú libro?...
A veces las cosas son así de sencillas.
No se me ocurre ninguna canción especial con la que acompañar este post. Hasta en eso somos distintos.
Quizás algo divertido. Eso, seguro.
jueves, 9 de junio de 2011
SICK PUPPIES
Mi madre se preocupa por el tembleque de mis manos. Estoy en la mesa de la cocina comiendo con las palas de pescado dos xoubas a la plancha.
En casa de mi madre el pescado se come con cubiertos de pescado. En mi casa no, pero me crea rechazo ir a un restaurante dónde pides pescado y te lo sirven con cuchillo de carne. Síndrome educacional, supongo.
Ahora miro la pala de pescado mientras mi madre parlotea. Tiembla mucho.
Estoy estresada – Contesto. Ella se conforma por que ya está en otra cosa. Yo evito entrar en detalles.
Por la noche veo House: Wilson, que es igual a un director de fábrica que se fue hace tiempo de mi empresa, contesta “Es sádico enfrentarte a un oponente que no se defiende” – Cierto. Dejo de pensar.
Busco una canción de Sick Puppies , tienen un nombre significativo, y una canción que me hace creer. Justo lo que necesito ahora. Creer que mañana será mejor.
En casa de mi madre el pescado se come con cubiertos de pescado. En mi casa no, pero me crea rechazo ir a un restaurante dónde pides pescado y te lo sirven con cuchillo de carne. Síndrome educacional, supongo.
Ahora miro la pala de pescado mientras mi madre parlotea. Tiembla mucho.
Estoy estresada – Contesto. Ella se conforma por que ya está en otra cosa. Yo evito entrar en detalles.
Por la noche veo House: Wilson, que es igual a un director de fábrica que se fue hace tiempo de mi empresa, contesta “Es sádico enfrentarte a un oponente que no se defiende” – Cierto. Dejo de pensar.
Busco una canción de Sick Puppies , tienen un nombre significativo, y una canción que me hace creer. Justo lo que necesito ahora. Creer que mañana será mejor.
INCOHERENCIAS
Esto lo escribí hace un par de días. Quizás, por incoherente, ahora ya no piense lo mismo. Si la misión de este blog es puramente terapéutica debo colgarlo. Para mí.
Incoherencia debe ser su palabra fetiche para desarmar y dañar a la gente que pasa por su vida y de la que se ha aburrido.
Una excusa ilícita.
¿Soy incoherente? – Me pregunto. Soy apasionada, impulsiva y vital. Eso lo se.
Mis lealtades no cambian de un día para otro. Si hoy te quiero, mañana, a pesar de todo y de todas, sigo haciéndolo. Por que para mi eso es incuestionable, inamovible. De momento, como todo.
Cuando escribo, escribo lo que siento hoy. Mañana si he de dar mi brazo a torcer también lo haré. El orgullo puede regir tu vida a los 18, pero sería estúpido que lo hiciera a los 36.
Yo no me vengo, no me obsesiono, no hago listas de gente a la que quiero dañar. Nada me reconcome. No porque no tenga conciencia sino porque vivo cada historia como si fuera la primera. Sin cargas. Creo que es lo justo. Lo sano.
No le hago pagar a nadie el pato. Para él/la que tienes enfrente sería jugar sin saber las reglas del juego. Historias que terminan, sin apenas, haber empezado. Sin posibilidades.
Sin expectativas. ¡Qué triste tiene que ser vivir sin expectativas, sin sueños!
Mucho más, incluso, que vivir un engaño.
Yo disfruto. Y sufro también. Y luego vuelvo a empezar.
- ¿No aprendo? – Por supuesto, pero en mi vida nadie paga facturas ajenas. (aunque sean las tuyas no se cobran 18 años después)
Si todo esto me hace incoherente…Lo reconozco.
Lo soy.
Soy coherente en lo fundamental.
Mi amor sigue intacto, mis odios también.
Siempre me ha encantado esta canción nunca supe por qué.
Quique Gonzalez
Incoherencia debe ser su palabra fetiche para desarmar y dañar a la gente que pasa por su vida y de la que se ha aburrido.
Una excusa ilícita.
¿Soy incoherente? – Me pregunto. Soy apasionada, impulsiva y vital. Eso lo se.
Mis lealtades no cambian de un día para otro. Si hoy te quiero, mañana, a pesar de todo y de todas, sigo haciéndolo. Por que para mi eso es incuestionable, inamovible. De momento, como todo.
Cuando escribo, escribo lo que siento hoy. Mañana si he de dar mi brazo a torcer también lo haré. El orgullo puede regir tu vida a los 18, pero sería estúpido que lo hiciera a los 36.
Yo no me vengo, no me obsesiono, no hago listas de gente a la que quiero dañar. Nada me reconcome. No porque no tenga conciencia sino porque vivo cada historia como si fuera la primera. Sin cargas. Creo que es lo justo. Lo sano.
No le hago pagar a nadie el pato. Para él/la que tienes enfrente sería jugar sin saber las reglas del juego. Historias que terminan, sin apenas, haber empezado. Sin posibilidades.
Sin expectativas. ¡Qué triste tiene que ser vivir sin expectativas, sin sueños!
Mucho más, incluso, que vivir un engaño.
Yo disfruto. Y sufro también. Y luego vuelvo a empezar.
- ¿No aprendo? – Por supuesto, pero en mi vida nadie paga facturas ajenas. (aunque sean las tuyas no se cobran 18 años después)
Si todo esto me hace incoherente…Lo reconozco.
Lo soy.
Soy coherente en lo fundamental.
Mi amor sigue intacto, mis odios también.
Siempre me ha encantado esta canción nunca supe por qué.
Quique Gonzalez
martes, 7 de junio de 2011
Esmalte de uñas
- Has vuelto - dice L. mirando mis uñas negras, mientras compartimos una cerveza en la terraza.
- Para quedarme - Sonrío.
El cielo amenaza una tormenta que no acaba de descargar.
La vida es así a este lado del paraíso.
- Para quedarme - Sonrío.
El cielo amenaza una tormenta que no acaba de descargar.
La vida es así a este lado del paraíso.
domingo, 5 de junio de 2011
Porqués
¿Por qué escribo post que nadie leerá?
- ¿Para El? No. No busco empatía, ni compasión (entre sus múltiples virtudes no figuran ninguna de ellas).
Solamente es una terapia. Dejar constancia de momentos, sentimientos y emociones.
Podría escribir cuadernos de Miquel Rius, pero este formato, me atrevería a decir que desconocido para mi si no fuera por el millón de veces que entré en su blog para leer sus palabras, me distancia lo suficiente como para que cuando releo pueda emitir juicios de valor gratuitos.
- ¡Menuda pringada! -Pienso – ¡Pobre infeliz! – Pero ya no soy yo.
Leo y todo parece ficción
Nadie que me conozca me reconocería en estas palabras.
Ni siquiera yo, curtida en mil batallas.
Pero los últimos meses han sido extraños. No era yo, siempre complaciente, casi sumisa. Siempre de puntillas. No era yo, y la gente que me conoce lo comenta por lo bajini.
Así que no hay otra explicación. Escribo, vuelco y me quedo vacía.
Y al día siguiente (literalmente) lo leo desde la distancia del lector y me sorprende ver cómo evolucionan las cosas.
Tal vez es que con treinta y seis años no dispones del mismo tiempo que con dieciocho para recrearte en tu desgracia.
El mundo gira. Y tú, aunque no lo quieras, con él.
Si me obligo a buscar algo positivo es que Esto sólo pasará una vez. Estos diez días no volverán a repetirse nunca. Son etapas que van haciéndome.
- ¿Para El? No. No busco empatía, ni compasión (entre sus múltiples virtudes no figuran ninguna de ellas).
Solamente es una terapia. Dejar constancia de momentos, sentimientos y emociones.
Podría escribir cuadernos de Miquel Rius, pero este formato, me atrevería a decir que desconocido para mi si no fuera por el millón de veces que entré en su blog para leer sus palabras, me distancia lo suficiente como para que cuando releo pueda emitir juicios de valor gratuitos.
- ¡Menuda pringada! -Pienso – ¡Pobre infeliz! – Pero ya no soy yo.
Leo y todo parece ficción
Nadie que me conozca me reconocería en estas palabras.
Ni siquiera yo, curtida en mil batallas.
Pero los últimos meses han sido extraños. No era yo, siempre complaciente, casi sumisa. Siempre de puntillas. No era yo, y la gente que me conoce lo comenta por lo bajini.
Así que no hay otra explicación. Escribo, vuelco y me quedo vacía.
Y al día siguiente (literalmente) lo leo desde la distancia del lector y me sorprende ver cómo evolucionan las cosas.
Tal vez es que con treinta y seis años no dispones del mismo tiempo que con dieciocho para recrearte en tu desgracia.
El mundo gira. Y tú, aunque no lo quieras, con él.
Si me obligo a buscar algo positivo es que Esto sólo pasará una vez. Estos diez días no volverán a repetirse nunca. Son etapas que van haciéndome.
Día 10
Lloro en la bañera, como el payaso de Heinrich Böll.
Todavía tengo mis momentos de melancolía extrema.
Mi grupo de apoyo aún soporta mis delirios e intentan arrastrarme a la cordura. Nunca podré agradecérselo lo suficiente.
A mi me sigue resultando complicado salir de la madriguera.
Mi ancla con la realidad me escupe: “La próxima vez asegúrate de que es para siempre, por que yo no pienso encariñarme con nadie más”.
- Estaba segura, - le contesto sabiendo que es verdad. No conté con que para El era sólo un “vamos a probar”. – Lo siento, no puedes imaginarte cuánto. Se que le idolatrabas, se que te gustaba. Lo siento. Prometo que no volverá a pasar. Nunca más. – Quiero decirle pero ya ha cerrado la puerta del coche. Sentencia.
Nada de somatización. Me repito como un mantra.
Tiendo a somatizar todos mis problemas y en el pasado no ha sido nada productivo.
Por eso escribo. Sacarlo fuera es la única manera, de asegurarme, de no convertirlo en ninguna enfermedad que ahora no podría enfrentar.
“Yo, siempre, tengo tendencia a tirarme por las ventanas en los sueños” – Me previene mi pequeña gótica.
Debe de ser genético “Yo tengo tendencia a tirarme al vacío”. Pero como soy mucho menos lista, yo lo saco del mundo onírico. Tendencia a estrellarme. Caso grave de estupidez humana.
Que esta vez haya sido mucho peor que las anteriores tiene una clara explicación. El no ha destrozado sólo mi presente, Ha aniquilado mi pasado.
Un buen montón de buenos recuerdos convertidos en cenizas.
Por desajuste horario eliminamos el año 93 – Anuncian por megafonía.
viernes, 3 de junio de 2011
Cosas que contar
Woodstock a la gallega. Y cosas que contar.
L. me manda un mail - ¿No tienes algo que contarme? – Las malas noticias viajan en Harley.
Le llamo y nos pasamos una hora hablando de lo humano y lo divino. Me cuenta los detalles de la que se está organizando. Un Woodstock a la gallega. Conciertos, churrascada y 500 personas en la playa bebiendo, interactuando.
V. dice que es un fin de semana de chicas.
Prometo pensármelo
La verdad es que me encantaría quedarme tirada en el sofá, encastrada eternamente, a recrearme en mis miserias. A echarle de menos. Aunque me temo que eso no depende de la situación espacial. Pero, aún en este momento de desorientación, se que lo más sano es volver a la circulación, que no al mercado, cuanto antes.
- ¡Tengo un montón de cosas que contarte! – me dice D. ¿Comemos y te pongo al día?
Así que termino comiendo dos aceitunas y escuchando las aventuras y desventuras de D. en la gran ciudad.
- Eh Mr. Waiter, un cóctel de E Coli, del virulento, por favor. ¡No vayamos a quedarnos cortos!
Cuando empieza a hablar de los Swans, me levanto.
Demasiados recuerdos.
Demasiado reciente.
Demasiado Beatnick.
Todo va mal. Bueno, no todo. Me han ascendido.
Afortunada en el juego.
Levanto el teléfono y reservo una habitación en el mismo hotelito costero dónde estará V.
jueves, 2 de junio de 2011
TEMPUS
“Si alguien encuentra un culo, llamad a la extensión / oscurita que ha perdido el suyo”.
Ja. – Me parto con M.
Un punto positivo en toda esta historia. Parece ser que conservo la capacidad para reírme.
Hoy soñé con El. Me decía que deberíamos hacer una lista con las cosas que no nos gustan del otro para intentar arreglar las cosas. Yo estaba tan contenta. “Arreglar” había dicho. Esperanza…
Pero mi lista era tan pequeña que me daba vergüenza enseñársela y la suya tan larga que necesitaba uno de sus cuadernos para contener todos mis defectos.
Listas oníricas. Antes de despertarme ya sabía que debía quitarme su camiseta, echarla a lavar, y centrarme en la cruda realidad. El subconsciente no es un buen compañero de cama.
De hecho pienso ahora, sí a esto se le puede llamar pensar, lo que debería hacer es una lista real pero de momento la balanza no está nada equilibrada. Dos razones positivas: Perder peso, a pesar de Dukan, y reírme de una tontería, a pesar de todo lo demás, contra dos millones de razones negativas. Batallas perdidas. Posponer.
Tempus, supongo.
Se aceptan recomendaciones.
Mientras dejo una canción que, (no entiendo por que la gente se empeña en expresarse conmigo con música, con letras de otros), un día alguien me mando, poco después de arrastrarme a un concierto, sus razones tendría para ambas cosas.
Y otra con la que le contesté y (juraba y sigo jurando no contenía ningún mensaje subliminal) me sigue echando en cara.
Ambas me sirven ahora. Ambas me recuerdan malos tiempos. Este mucho peor que el otro. Madurar, le llaman, supongo.
Por lo demás hoy me he mordido las uñas. Vuelvo a los viejos vicios. Como tenía que ser.
Ja. – Me parto con M.
Un punto positivo en toda esta historia. Parece ser que conservo la capacidad para reírme.
Hoy soñé con El. Me decía que deberíamos hacer una lista con las cosas que no nos gustan del otro para intentar arreglar las cosas. Yo estaba tan contenta. “Arreglar” había dicho. Esperanza…
Pero mi lista era tan pequeña que me daba vergüenza enseñársela y la suya tan larga que necesitaba uno de sus cuadernos para contener todos mis defectos.
Listas oníricas. Antes de despertarme ya sabía que debía quitarme su camiseta, echarla a lavar, y centrarme en la cruda realidad. El subconsciente no es un buen compañero de cama.
De hecho pienso ahora, sí a esto se le puede llamar pensar, lo que debería hacer es una lista real pero de momento la balanza no está nada equilibrada. Dos razones positivas: Perder peso, a pesar de Dukan, y reírme de una tontería, a pesar de todo lo demás, contra dos millones de razones negativas. Batallas perdidas. Posponer.
Tempus, supongo.
Se aceptan recomendaciones.
Mientras dejo una canción que, (no entiendo por que la gente se empeña en expresarse conmigo con música, con letras de otros), un día alguien me mando, poco después de arrastrarme a un concierto, sus razones tendría para ambas cosas.
Y otra con la que le contesté y (juraba y sigo jurando no contenía ningún mensaje subliminal) me sigue echando en cara.
Ambas me sirven ahora. Ambas me recuerdan malos tiempos. Este mucho peor que el otro. Madurar, le llaman, supongo.
Por lo demás hoy me he mordido las uñas. Vuelvo a los viejos vicios. Como tenía que ser.
miércoles, 1 de junio de 2011
OPOSITANDO
Hola, perdona que no me quede. No dispongo de mucho tiempo.
………
Que a qué me dedico preguntabas. No hay cobertura a este lado del paraíso.
……….
Soy Opositora.
………
Si, muy duras. Lo cierto es que ni siquiera tengo el temario. Tengo clases prácticas a todas horas.
……..
He intentado saltármelas pero no puedo evitar volver. Será que mi profesor me vuelve loca. Ya sabes, ese tipo de relaciones médico-paciente.
……..
Tengo un horario muy estricto, llámame otro día si quieres.
Ahora tengo clase de Rechazo, Impotencia, Destrucción, Angustia y Deslealtad.
…….
Oposito a Contención.
…….
No, no tengo muchas esperanzas de aprobar.
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